Glumite

***

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
– Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
– Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
– Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta…
– Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
– Dar ce s-a intamplat?
– Tocmai m-am intors de la o vanatoare din Africa .
– Si?
– Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup…
– Si?
– Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum… pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
– Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza.. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
– Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic…

Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie… Sărbătorim ”Nunta de argint”!
– Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători ”Războiul de treizeci de ani”.

* – Am rămas blocat în lift cu iubita ta, ușa asta nenorocită nu vrea să se deschidă!
– Aoleu, ea ce face, e bine? Oricum, eu zic s-o spargi!
– Am spart-o deja, da’ cu ușa cum fac?

* Femeile sunt în avantaj pe plaja nudiștilor!
Ele pot vedea ce părere au bărbații despre ele!

* Soția:
– Mi-a zis mama că nu ar fi trebuit să mă căsătoresc cu tine!
Soțul:
– Ei, a fost singura dată când soacră-mea mi-a dorit binele!

* – Vai, doamnă, ce bine arătați, sunteți așa de frumoasă și zveltă de-mi vine să divorțez!
– Vecine, ești beat?
– Nu, doamnă, mi-a promis soțul 4 beri, că-i după colț, cu mașina lovită și vrea să vă găsească bine dispusă.

* Un boschetar se oprește lângă o mașină decapotabilă.
– Dă și mie o țigară!, zice el. Măcar noi, ăștia fără acoperiș, să fim solidari.

* – Iubito, zodia ta, ”Fecioară”, nu ți se potrivește deloc!
– Lasă, iubitule, că și a ta, ”Taur”, e doar numele de ea!

EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii tai…
EL: Cum asa draga, asa ochi frumosi am?
EA: Nu, se cheama Ochiul-boului!

*******************************

* I: De ce cozonac e de genul masculin, iar paine de genul feminin?
R: Cozonacul are oua

*Unul se duce cu nevasta la restaurant ca sa sarbatoreasca 20 de ani de casatorie. Intra in restaurant si chelnerul zice:
-“Sa traiti dom’ Popescu! Ce doriti sa serviti?”
Nevasta intreaba :
-“Draga, de unde te cunoaste asta?”
– “A lucrat la noi la sindicat si l-au dat afara…”
Intra unu cu vioara in restaurant si cum il vede:
-“Sa traiti dom’ Popescu! Va cant ceva frumos?”
-“Draga, asta de unde te stie?”
-“A lucrat la mine la fabrica si l-am disponibilizat…”
La plecare, portarul zice:
-“Sa traiti dom’ Popescu!
Va mai asteptam!”
-“Si asta de unde te mai stie?”
-“A fost si el la sindicat…”
Intra in taxi si nevasta se dezlantuie:
-“Mincinos ordinar! Crezi ca inghit gogosile tale!!! Aici vii cu toate amantele! Aici cheltuiesti banii!!!”
-“Nu e adevarat draga!”
-“Cum nu e adevarat! Aici e locul de pierzanie! Te-ai incurcat cu femei si le aduci aici!!! Cheltuiesti bani cu ele!!!”
La care soferul de taxi se intoarce si zice:
-“Dom’ Popescu, dintre toate curvele pe care le-ati transportat cu mine, asta e cea mai obrazinica!

Preluat de la „Spunky news online”

***

Stresat de responsabilitati, de campania electorala, de injuraturile primite dupa triplarea taxelor si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Boc cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii din SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata. Primul ministru ii spune rbrunetei :
– Sunt Prim Ministrul al tarii si Presedintele Partidului …. Cat m-ar costa sa ti-o trag?
Bruneta ii raspunde:
– Sunt o bruneta de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.
Primul ministru o intreaba acelasi lucru si pe blonda, care ii raspunde:
– Sunt o blonda focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora.
In fine, ajunge si la roscata, care-i raspunde:

– Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe, asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau nici un ban!!!

***

La un bordel. Vine un ins. La intrare o secretara:
– Cu ce putem sa va servim?
– Cu o fetita daca se poate.
– Nici o problema, cum doriti sa fie: blonda, bruneta, roscata?
– Sa fie blonda.
– OK mergeti la camera 14.

La camera 14 alta secretara:
– Sunteti aici pentru o fetita blonda. OK. Cum doriti sa fie: cu ochi albastri, verzi, caprui?
– Sa fie verzi.
– OK mergeti la camera 14A.

La 14A alta secretara.
– Sunteti aici pentru o blonda cu ochi verzi. OK. Cum doriti sa aiba sânii: mari, medii, mici ?
– Sa fie medii.
– OK mergeti la 14B.

La 14B alta secretara:
– Sunteti aici pentru o blonda cu ochi verzi si sâni medii. OK. Cum doriti sa fie: inalta, potrivita, scunda ?

Asta in fierbere:
– Eu imi bag p… in bordelul vostru, am venit aici sa f… nu sa fiu plimbat.
– Domnule va rugam sa va calmati. Stiti noi suntem un bordel nou infiintat, curve nu avem, dar organizarea va place?

Ro-mania noastra

*

„Adevarul despre munca

1.Muncesti in ture pana tarziu in noapte…..
Tocmai ca o prostituata.

2. Esti platit sa faci clientul fericit……
Tocmai ca o prostituata.

3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut ptr el…
Tocmai ca o prostituata.

4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului…
Tocmai ca o prostituata.

5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca si tine…
Tocmai ca o prostituata.

6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat…
Tocmai ca o prostituata.

7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad…
Tocmai ca o prostituata.

8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine…
Tocmai ca de la o prostituata.

9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt…
Tocmai ca o prostituata.

10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: “N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta.”
Tocmai ca o prostituata.”

*

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum.
Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati incontinuu M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea, soptindu-i la ureche:
– E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
– Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-meu e la pescuit pe furtuna asta?

*

EL : sugi p.la bine?

Eu :  nu. ma inveti tu?

*

Ea: E de prisos, domnule : inima mea nu e libera!
El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus …

*

Bunicul de 80 de ani la telefon,

– Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat.
– Foarte bine! Am trei intrebari, v-ati pregatit?
– Da!
– Deci, CE ESTE: are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentru deplasare?
– Bicicleta!
– Nu-i rau, dar noi in mod concret ne-am gandit la Mountain-bike.
– A doua intrebare. CE ESTE: are patru roti, un volan si se poate folosi pentru deplasare?
– Masina!
– Nu-i rau dar noi in mod concret ne-am gandit la Volvo.
– Urmeaza  ultima, cea de a treia intrebare. Pentru a castiga trebuie sa dati raspunsul corect! V-ati pregatit?
– Da!
– Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru deplasare?
– Avion!
– Nu e rau! ￢ dar ne pare rau, in lipsa raspunsului corect ati pierdut! Noi in mod concret ne-am gandit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam si in viitor, la revedere!
La care batranul: Imi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu o intrebare.
– Poftiti.
– CE ESTE: sta pe trotuar si-si vinde corpul pentru placeri sexuale?
– Curva!
– Nu-i rau, dar eu in mod concret m-am gandit la ma-ta!

***