(1)Stiati ca…

Vaginul și rechinii au ceva în comun

Probabil că o să vi se pară bizar să aflați că vaginul și rechinii au ceva în comun. Squalanul, una din substanțele care contribuie la lubrifierea vaginului, se regăsește și în ficatul de rechin.

Vaginul, berea și roșiile au același PH

Știați că vaginul este înrudit din punct de vedere al pH-ului cu roșiile, berea și vinul? Toate acestea au o valoare pH de 4.

1.O linguriţă de spermă conţine aproximativ 5 calorii.

2.Un orgasm consuma 112 calorii- Unul mimat peste 335 de calorii!

3.Pentru 75% din bărbaţi, ejacularea intervine la trei minute de la penetrare.

4.Pentru 70% din femei, stimularea directă a clitorisului, în timpul penetrării, este esenţială pentru atingerea orgasmului

5. O femeie este mai înclinată către infidelitate în perioada ovulaţiei decât în oricare altă perioadă a ciclului său menstrual.

6. Cele mai multe femei experimentează creşterea libidoului înainte de menstruaţie.

7.Un bărbat atinge punctul culminant, din punct de vedere sexual, undeva între 17 şi 18 ani.

8.Cei mai mulţi bărbaţi care nu au împlinit încă 40 de ani pot avea erecţie într-un interval mai mic de 10 secunde.

9.Femeile consideră că dimensiunea penisului ar fi a noua cea mai importantă trăsătură a unui bărbat, în timp ce bărbaţii o plasează pe locul al treilea în topul importanţei.

10. Doar 5% din adulţi fac sex o dată pe zi, în timp ce 20% întreţin relaţii sexuale de trei-patru ori pe săptămână.

Dentistul (2)

Prin august ’18 am prins eu asa un ‘drag’ de a merge la dentist. V-am povestit atunci cum fu.. ca m-am capatat cu o frica de dentist ce n-am avut niciodata de nimic. Un fel de ‘atac de panica’ i se spune. Mai degraba as merge pe front cred decat la dentist!

*Dentistul

Eu tin foarte mult la mine… ma iubesc si iubesc fiecare particica din corpul meu. Desigur ca aici intra si cavitatea bucala si tot ce e pe acolo. In special maselele si dintii…. de care ma despart… cu greu. Ei bine, dupa un incident destul de naspa… am pierdut un dinte din fata si.. cum aveam si o masea sparta ce era musai de scos… imi caut tot curajul din mine si din lume si ajung la dintos.Pardon, dentist.

De emotii nu mancasem toata ziulica.. si … cum sa va spun eu…

Atacul asta de panica e urat tare. Incepi asa sa tremuri de zici ca-ti taie careva capul. Ii explic domnului dentist ca incerc sa ma abtin dar involuntar o sa plang si tremur. Ca e o chestie ce ma apuca asa.. doar la dentist. Pesemne a vazut si mai rele ca nu arata speriat! Maaa ce noroc pe mine.. era si frumusel asta, si calm! Acu… rusine , nerusine.. frica si toate alea… deschid gura si incepe nenea cu inventarul.

Ii dicta damei ce sa scrie. Au ei codificarile lor. okk ( D1D2.. tra lala…)

Dupa inventar vorbim putin si iar incepe cu degetele prin gura mea. Eu, tremuram ca un iepure. Inima mea cred ca triplase bataile!

Cred ca s-a speriat omul cand a zis ‘deschide gura mare- maxim’ hehe! Avea loc sa se desfasoare! Bun. Face anestezie, face omu si o radiografie, si intre timp amorteste limba.. pac.. Incepe el sa lucre pe acolo… si doare. Mai face putina anestezie cu un ac indoit..

Eu cu ochii inchisi….cu ceva lacrimi…

Ma tot intreba daca doare.. Nu durea! Imi era doar frica! O frica ce nu o pot stapani deloc.

N-am idee ce a facut omul acolo… dar nu a durut! Era doar un disconfort si frica asta oribila.

Cand deschid ochii.. luase un fir negru si lung- sa coase! Ailei! Ate prin gura nu am avut! Pana acum! Termina omul treaba dupa vre un ceas.. si imi arata oratania aia de masea ce ma chinuia! Frumusica ea deasupra.. dar toata cariata in partea de jos! De aia ma si chinuia! Boon

Imi da dentistuletu asta misto, o reteta si ceva instructaj ! Brava! Achit si aproape sa ies pe fuga de acolo! Noroc ca ma atentioneaza cu botoseii aia ce-i aveam peste papuci! Hehe! Sigur nu aveam sa-i vad pana acasa! Asa de zapacita am fost!

Bun… ies. As fi ars o tigara dar nu-mi puteam misca fata si baleam… asa ca am preferat sa nu. Aer.. miscare si acasica.

Acu.. ce-am vrut sa zic cu postarea asta!?

Ca nu-s fricoasa de felul meu… dar sa merg la dentist mi-e groaza, frica si de toate amestecate!

Am schimbat dentistul doar pentru ca faceam atac de panica! Si celalalt era finut si nu era scump dar acolo cand mergeam.. tremuram inainte sa intru in cabinet. La asta.. am tremurat mai putin, de plans.. f putin.. Oioi! Si tac pac e dragutel si asta!

In alta ordine de idei.. I-am atras atentia domnisoarei cu formularul de un aspect important :

CICLUL este perioada dintre MENSTRUATII!

Deci formularul gresit: Sunteti la ciclu? DA frate!!! Sunt pe CICLU-adica fara menstruatie! Unde duce lipsa educatiei ..sexuale!

Adica deh.. popular se spune… ‘esti la ciclu’- dar este gresit!

Pe drumul de intoarcere.. citesc instructajul( cam ce-mi spusese medicul acolo)- ha! Si sa nu fumez 3zile! Aileeei! Nu cred!

Oh! Am spus si ma repet: Prietenii mei sunt oameni deosebiti! Am ajuns la nenea asta la o recomandare. Fain. Peste o saptamana scap si de atele alea din gura si apoi mai am de lucrat acolo… mult! Dar asta e! Incep cu planuri diferite noul an! Sa scap de dinti, sa pun altii mai frumosi!

V-am spus eu cum e aia cu „capatul”.. ca ajungi aproape… si e mereu ceva sau cineva ce-l muta mai incolo?!

Toate bune si .. dinti sanatosi!

XXX

Yujo,oiran, tayu si geisha

In Japonia prostitutia este ilegala dar gheisele exista si sunt foarte respectate pentru ca ele NU SUNT PROSTITUATE asa cum gresit se intelege la noi.

Europenii si desigur americanii au presupus ca gheisele sunt prostituate pentru ca ele se asemanau ( noi europenii spunem de asiatici ca sunt „toti la fel”!) la imbracaminte si frecventau aceleasi stabilimente insa :

Gheisele sunt de fapt „artisti ai miscarii”– ele sunt interpreti culturali ce fac parte din organizatii bine structurate ce nu le permite a se prostitua.

OIRAN , TAYU, YUKO –

Yuko( Yujo)- erau damele de consum, ce asteptau de obicei pe veranda, balcon…sa fie alese de clienti.

YUKO=‘woman to play with”- femeie pentru placere ( Prostituata comuna, simpla)

OIRAN=”First flower”- Femeie ce oferea si ‘spectacol’- Sa zicem.. in termeni mai simpli, Era o escorta mai rafinata putin cu ceva experienta. Putea intretine conversatii si insoti clientii la petreceri.. Un fel de escorta moderna.

TAYU- “Great Person„ Tayu fiind curtezana, sau femeie ‘cu clasa’ ce adesea practica si arte; ea se imbraca luxos si adesea purta peruci imense si grele; Tayu fiind un fel de companion de elita si pentru elita; Este considerata.. o ‘ varietate de gheisa’ si in zilele noastre; de multe ori clasand gheisele… TAYU avand dreptul de a refuza clientul… si de multe ori nefiind implicata in contact sexual cu clientii!

xxx

Nu-s frumoasa, nici n-am fost

„Nu-s frumoasă, nici n-am fost,
Pe frumoşi din minţi i-am scos!
Nu-s frumoasă, nici n-oi fi,
Pe frumoşi i-o amăgi!”

(melodie Sofia Viccoveanca)

Vorba catecului, asa cum stiti, sau cei care ma cunoasteti deja,( voi sunteti primii mei cititori fideli nu?)nu sunt si n-am fost o femeie frumoasa.

„Tiparele de frumusete” difera de la om la om, insa nu am fost niciodata acel ‘tipar’. Daca nu am fost pana la 40… nici de acum nu mai am sanse. hehe

Eu insa ma simt bine in pielea mea. Si cand aveam 20 de ani/56 de kilograme, tot eu eram si avem poate acelasi succes la barbati frumosi.

Din ‘minti’ nu i-am scos, insa i-am facut sa viseze pentru cateva minute ca sunt exact ce isi doreau ei sa fie sau mai bine de atat. Pentru  unii dintre ei am devenit ‘modelul’ de curva, femeie, minune. Pentru altii, doar ‘una buna de pula’.

Ce aspect…sunt  femeie simpla,  plinuta, cu forme. Uneori ma imbrac „ca un papagal”- colorat dar cu gust. Imi plac hainele ‘tribale’- un fel de ‘puse cu furca’, peticite, aruncate acolo pe tine cat sa acopere pielea. Dealtfel.. ma imbrac simplu si ‘traditional’ cu ie si blugi sau blugi si tricou. Nimic WOW.

Cand sunt sexi… sunt eu. Intotdeauna sau aproape, port pojartier la ciorapii cu banda. Am asa o fixatie pe pojartiere. Sutiene nu port, desi am cam 60, de toate culorile. Sanii imi sunt fermi ca la 19 ani asa ca e pacat sa ii tin „inchisi”.

Cum mai sunt eu, pai…roscatii sunt cel mult 2% din populatia lumii. O raritate.  Asta e! Cercetatorii spun ca… roscatii sunt pe cale de disparitie; si asa o fi! Ei stiu mai bine!

Sunt ‘libera’ astazi si bat campii despre mine, pentru ca ma iubesc asa cum sunt.

Intr-o lume atat de plina de ura, ipocrizie, delasare pot spune ca am invins. Ma iubesc si iubesc viata!

XXX

 

O tigara de nevoie

Nu mai stiu cum naiba se numea orasul ala, Chalton parca.Oricum dincolo de Luton am mers sa iau un pacient. Mai aveam putin de mers cand traficul a inceput sa se stranga si ne-am oprit. Era probabil un accident in fata, cu mult.. ca nu se vedea nimic.

Am lasat geamul in jos si mi-am aprins o tigara. De asta imi plac drumurile lungi. Calc pedala tare dar pot sa mai trag o tigara  fara sa am probleme. E grele rau cu antifumaciosii astia! Pe ambulanta ii inteleg dar parca prea de tot exagereaza in mod normal.Ce fac eu cu mine, e treaba mea! Fumez tigari normale, a! Nu alte ierburi!Ce ii freaca pe altii ce fac eu cu plamanii mei in pauza mea sau acasa? E una din marile intrebari pe aici prin UK.Fumaciosii sunt vazuti ca paria! Pe bune! Mai ceva ca drogatii!

Ne miscam din loc cam dupa 55 de minute dar usor de tot. Intre timp ma suna pe mobilul personal de la dispecerat sa ma intrebe ce s-a intamplat, de n-am ajuns inca la pacient.Le explic ca sunt inca in trafic si nu am cum sa-i contactez eu!

Al dracu si astia de la birou! Cu HTC ul lor cu tot si cu GPS ul ma-mii lor! Au bagat program de n-ai cum sa ii contactezi, decat daca ii suni de pe telefonul personal si nu ii sun de pe al meu! N-au decat sa caute in trafic sa vada ce e pe autostrada! Eeee…

Nu mi-au platit de sase saptamani de ce sa-i sun eu?Plus ca in mod normal ei trebuie sa monitorizeze ambulanta! Pe dracu! Au spus asta sa-i  sperie pe prosti! Ar fi vazut traficul si nu aveau de ce sa ma sune sa ma intrebe.

Chiar ma bate gandul sa caut si altceva de munca, oricat mi-ar placea mie condusul, lipsa banutilor ma irita  tare. E o crima ce face ‘marele milionar'( seful meu).In sase saptamani mi-a dat banutii pentru  trei zile, si aia la insistente ca trebuia sa ma mut!Clocotesc de nervi!

Ba ca n-au intrat banii de la stat, ba ca mama ma-mii lui! Mda! Sunt nervoasa! Am reusit sa vorbesc si cu mama un pic cat eram blocata in trafic.Ei sunt bine.Si stiu ca ma mint,  sa nu-mi fac griji.

Orasul e frumusel.Plin de case caramizii elegante.Tipic englezesc.Maxim un etaj.Unele ferestre au perdele frumoase, altele deloc…Ce-mi fata mintea! N-as putea sa stau prea mult intr-un loc ca asta! De ce?Nu stiu. In sfarsit sunt aproape de adresa pacientului, cu o intarziere de aproape doua ore!AHA!

Ajung la pacient.Tipul e fara picioare, in carut cu baterie…si cu o valizoaie mare langa carut.Ma astepta afara. Dau ‘OK’ pe Htc- ca am luat pacientul( asa mi-au spus cand m-au sunat!) Cica sa-l intrebe daca mai vine la spital! Il intreb, omul zice ca da, ca se interneaza! Vor sa vorbeasca cu pacientul si le raspunde si lor aceiasi chestie. Merge sa se interneze asa ca nu conteaza la ce ora ajunge exact.

Waaai! Cand am luat telefonul de la individ, l-am dat pe difuzor sa pot vorbi cu cei de la dispecerat. Ma lovise asa ca o maciuca in moalele capului si apoi in nas… un miros de ceva indescriptibil ce venea dinspre pacient. Imi venea sa borasc pur si simplu.Deschid si intind rampa si el se urca. Ii bag si valizoiul langa el, apoi asigur carutul in curele.Cu greu ma abtin sa nu  vars in masina.

Ma incerca o voma din aia in valuri, noroc ca am iesit repede si am strans rampa. Trag aer adanc in piept inainte de a urca la volan.In fractiuni de secunda gandesc cum naiba conduc  tot drumul, cu atata putoare langa mine?! Intre sofer si partea din spate a masinii, nu exista protectie… totusi duhoarea de nespalat sau de hoit mai bine spus ajunge cu greu la nasul meu.Deschid geamul un pic si plecam.

Dupa vre-o jumatate de ora de condus, si ceva izuri de cangrena probabil, asa-mi ardea de o tigaraaaa si ma intreaba pacientul daca nu se poate face o oprire pentru o  tigara! Waaaw!

Zic, nu, dar facem o exceptie! Ca si asa  vom ajunge foarte tarziu, va dau un paharel din asta de plastic cu putina cafea in el, sa puteti pune scrumul si puteti fuma in masina! El face ochii cat cepele, asa mari si sticlosi si cu un zambet de i se vedeau toate cariile, imi baga la „sekiu” de cateva ori!

Si il las pe om cu fericirea lui si eu imi aprind fericirea mea, ca acum ma ajuta sa nu vomit de la  miros!

Cu geamul deschis, tragand  din tigara, sperand  sa-mi achite astia macar o parte din salar, il car pe neputincios spre o alta zi din viata lui!

* Zile-n ambulanta